Trauerfeier für Martin /Video
11.01.2010 11.00Uhr Seckenhausen-Friedhofskapelle
Martins Grab am11.12.2011
Es heisst nicht sterben,lebt man in den herzen der menschen fort,die man verlassen muss
Mein Stern
leuchtet für immer
Du warst geboren um zu leben
ein Gruss an alle -Video
und ein lebewohl
16 Kommentare:
Lieber Martin,zu Deinem Todestag ,am 04.01.2012, kommen alte Gefühle wieder in unsere Gedanken.
Vor 2 Jahren ,waren aufwühlende ,unbegreifliche Stunden,die unsere Kraft und Vernunft an Grenzen brachte.Doch es hat uns wohl auch "gelähmt" ,das Geschehene zu begreifen.Zu deinem 1. Todestag wurde dein Tod präsenter,denn je. Zu unseren Familienfeiern,zu den Feiertagen fehltest du immer,nun gut,nicht immer konnten alle zusammen sein und doch ist plötzlich alles anders: Du wirst nie mehr zwischen uns sein,ein Todestag bestätigt das.
Opi und ich mögen keinen Todestag.Es soll ein bischen so bleiben,wie es war:an unsere Gemein
samkeiten sollst du weiterhin gedanklich in unserer Mitte sitzen .Gern werden wir uns an Episoden erinnern,darüber lachen oder dich immer wieder bewundern. Zwischen den Enkelfotos wird deins immer bleiben. Du wirst nie vergessen sein ,doch deinen Tod müssen wir wohl akzeptieren.
Sei nicht traurig,wenn wir diesen Tag in den nächsten Jahren weniger Beachtung schenken.
Ehre gebührt dir auch so.
In steter Liebe
Omi und Opi
Ganz still und leise,
ohne ein Wort,
gingst du von deinen Lieben fort.
Du hast ein gutes Herz besessen,
nun ruht es still,
doch unvergessen.
Es ist so schwer es zu verstehen,
dass wir dich niemals wiedersehen.
Lieber Martin,
es ist eigentlich schon alles gesagt. Es ist so schwer zu verstehen, dass wir dich nie mehr wieder sehen. Der Tag begann eigentlich ganz gut. Viel besser als an deinem Geburtstag, doch der Schein trügte... Du fehlst sehr. Aber ich mag heute keine traurigen Worte mehr schreiben. Der Tag ist traurig genug und wir wollen doch an schöne Dinge mit dir denken... Scheiße (tschuldigung) - wann hört das endlich auf. Will nicht mehr weinen und endlich wieder entspannt durch Dezember und Januar laufen und nicht mit diesem bitteren Beigeschmack...
Hallo mein Großer,
es fiel mir heute undenkbar schwer – an die Unfallstelle zu fahren, obwohl es mir letztes Jahr so viel Kraft gab. Ich schnitt mich beim Aufdrehen einer Kerze am Daumen und die Anschließenden Gedanken vermengten sich mit den Tränen und dem Blut. An dieser Stelle gingst du von uns…immer noch ein Prozess des BE-Greifens , welcher sehr schwer fällt. Und immer wieder möchte ich die Zeit zurückdrehen und mich schützend vor dir stellen.
In deiner Kindheit durfte ich mit dir zusammen eintauchen in die Welten von Hexen und Dämonen- konnte befreien und zu Gunsten stimmen. Dieses ist leider in der Realität nicht möglich!
An deinem Grab dagegen, wirkte es hell, einladend und freundlich. Noch immer leuchtet dein blaues Licht. Ich freute mich so für dich und deinem „Danke“. Ich weiß du stehst heute jedem von uns bei, tröstest in Gedanken und versprühst mit deinem bekannten Enthusiasmus, wie gut es dir geht!
Ich drücke dich ganz doll- und arbeite weiterhin an einem positiven Weg ohne dir!
Mom
hi martin...ich schriebe dir dort wo ich nru kann , hatte diese seite hier allerdings vergessen ...
es ist wie ich es immer wieder gesagt habe ... du bist nicht weg von mir , ich weiß ganz gnau das du da bist ... du bist immer noch mein bester freund und es wird sich weiterhin daran nichts ändern ..wieso solte es auch ? denn du bist immer noch genau so da wie immer für mich .... wenn ich mich dinge frage was ich tun soll... und mit dir reden möchte...weiß ich ganz genau was du mir sagen würdest ,..und genau soweiß ich das ich darauf nicht hören würde..so wie es schon immer war ^^.
ich war dich bis heute noch nicht besuchen ..es ist extrem schwer für mich ...wenn ich nicht mal in der lage bin ein 2. mal zu meiner oma ans grab zu gehn ..wie kann ich es da schaffen zu meinem besten freund zu kommen , und mir die wahrheit und realität ins gesicht schmettern lassen... es ist verdammt hart ... daran zu glauben das du bei uns alles bist lässt mich leben, lässt mich lächeln ...diesen gedanken ich brauche ihn...denn ich wüsste gar nicht was ich ohne dich tun würde...deine bilder...sie hängen immer noch bei mir ..deine jacke und alles ich trage es noch ganz nah an meinem herzen ... manchmal lassen die sachen traurigkeit zu ...und das ist schlimm..deswegen möchte ich den gedanken fest in mir tragen das du bei uns alles bist ... ich hab dich so unendlich lieb mein bester freund wie gerne würde ich dich nur ein einziges mal in den arm nehmen .. <3
Grüße dich mein Großer…
Der Januar ist vorbei- der Februar endet sich in nahen Schritten.
Manchmal vergeht die Zeit- ohne dass es sich wesentlich ändert und dennoch gibt es immer doch irgendwelche Veränderungen, nur nicht bewußt! Du bist immer in meinen Gedanken, mal gibt es mir mehr Kraft, mal mehr Sehnsucht! Was ich gelernt habe in dieser Zeit ist: Das ich dennoch lebe, vielleicht nicht mehr in der Mutterrolle, vielleicht mehr eigenständiger, mal mit Gefühlen und mal aus der Erinnerung heraus aber dennoch so wie es mein Umfeld erwartet- voller Pflichtgefühl, voller Präsents und auch die Eigenschaften betreffend die mich zu dem gemacht haben- was ich heute bin!
Mit anderen Worten – ich bin in meiner Trauer weitergekommen- ohne wirklich anzukommen. Dazu bedarf es wohl einfach immer nur wieder den Weg. Mit Tränen, Schmerz, Hoffnung und Erinnerungen. Mit aufgeben wollen und kämpfen, mit aushalten und daran zugrunde gehen, mit unstillbarer Sehnsucht und Glauben an das Ewige. ABER! Das verdanke ich hauptsächlich dir, unserem gemeinsamen Weg und der Bestimmung die wir unterliegen. Und darin mein Gr0ßer möchte ich dich nicht täuschen. Du musstest diesen Weg gehen, damit wir alle weiterkommen. Auch wenn es manchmal noch so schwer ist, werde ich Unterstützung leisten wo es machbar ist .Werde mir selber die Kraft holen, von denen die sie mir geben wollen. Werde alle Ressourcen freisetzen die dies erfüllen. Dies bin ich dir letztendlich schuldig. Alles andere habe ich nach meinem besten Gewissen und Erfahrungen gegeben. Nur leider – sorry- gibt es nicht immer die Perspektive, die Erfahrungswerte und Anleitungen dazu. Ich bin also nach wie vor am „probieren“.
Aber – ich will es schaffen, für unser Leben danach und allen Seelenverwandten! Ich weiß du wirst jetzt heimlich grinsen und bedächtig nicken… du siehst es ja schließlich! Ein Unterschied zwischen uns- du siehst und greifst ggf. auch ein- und wir glauben nur- lassen uns führen evt. oder auch verführen! Hab deinen Spass ruhig! Ich höre gerne dein Lachen!
Lass dich liebevoll drücken
Deine Mom
Lieber Martin,,,
frohe Ostern...
Ach ja Ostern... Muss ich mehr sagen?? Du kamst aus deinem Zimmer gestürmt zur Tür hinaus... wir wollten dich doch nicht wecken... so dankbar für diese letzte Umarmung... so dankbar... Nie mehr wird sie stattfinden,,, nie mehr... Du fehlst so unendlich.
Hallo mein Großer....
am Muttertag war ich bei dir, du belohntest mich mit einem Blütenmeer. Du fehlst nach wie vor... oh Mann, wann hört es endlich auf!Warscheinlich nie! Ich vermisse dich so oft auch wenn ich deine Zeichen sehe. Ich hoffe es geht dir gut- ich tuhe es hier auch mein Bestes.... wir sehen uns...irgendwann.
Lieber Martin,
ich war lange nicht hier und um so größer ist der Schmerz, die Tränen kullern. Wir sind umgezogen und ich bin nun an dem Ort, der für mich die Freiheit bedeutet. An dem ich tief Luft holen kann und mich richtig wohl fühle. Es gibt hier unendlich viele Orte, an denen ich einfach meine Gedanken über dich und meine Sorgen schweifen lassen kann, ohne dass gedrückte Stimmung aufkommt. Ich denke es ist jetzt auch an der Zeit, mit der Trauerbewältiguung voranzukommen, obwohl es mir oft so vorkommt, als hätte ich noch gar nicht begonnen. So tief ist noch immer der Schmerz. Es fiel mir unendlich schwer deinen Platz in der alten Wohnung zu räumen. Unser Bild war das letzte was ich einpackte... Hier habe ich keinen richtigen Platz für dich. Kann mir kein "Grab" gestalten. Es fehlt einfach der Raum dafür... Im Moment steht unser Bild im Eingangsbereich, gut sichtbar. Du wirst als erstes begrüßt und als letztes Verabschiedet wenn ich gehe... doch so sichtig gefällt mir der Platz nicht. Ich habe eine Idee und ich werde gleich heute mit der Umsetzung beginnen. Freue mich total auf das Ergebnis und werde Papi (der fällt wahrscheinlich in Ohnmacht - grins) ein Bild für deinen Blog schicken... Hab dich unendlich lieb.
TjElDaLei
Ach mein Großer....
letzens wurde ein Bericht im Tv gebracht über die virtiuelle Welt nach dem Tod. Es gibt wirklich Menschen, die alles löschen und somit auch auslöschen wollen. Um so froher bin ich, dass du Opa sooo dazu weit angelernt hast, dass es diesen Blog heute gibt. Das Internet hat viele Wellen...und somit erreicht es dich auch bestimmt.
Ich habe dir eine neue Rose gekauft, die letzte die sogar noch an deinem Geburtstag blühte, hat den Winter nicht überstanden- ich hoffe sie gefällt dir! Sie wird hoffentlich nach wie vor die Rosen an deinem Kopfende blühen...bei dem "Mist" den du manchmal im Kopft hattest- ist dies der beste Dünger...Lach!
Dein Geruch verschwindet langsam aus meiner Nase....schade- ich habe dich so gerne gerochen! Mir kullern jetzt die Tränen, denn ich vermisse dich noch so doll!Da hilft leider auch keine Zeitreise mehr zurück in Gedanken. Aber es bleiben die Erinnerungen, die mich immer wieder im Herz wärmen!
Ich hab dich lieb mein Großer...knuddel. Und schrei "Mamaa" wenn du mich brauchst- ich bin nach wie vor da!
(sehe gerade dein schälmische Grinsen vor mir....)
Man sieht oder spürt sich....
Mom
lieber Martin,
ich bin nun soweit, dass ich mich jeden Tag mehr mit deinem Tod befassen muss. Ich telefoniere die Therapeuten ab und merke, wie wenig ich doch mit deinem Tod klar komme. Kann mich heute gar nicht recht beruhigen, jetzt auf dem Blog erst recht nicht. Aber ich muss, die Mäuse werden gleich wach. Warum musste das ausgerechnet dir passieren? Im Moment ist alles schwer. Nichts klappt. Man kämpft und kämpft und wird im Moment nur enttäuscht. Mir fehlt die Kraft. Suche nach Trauergruppen und finde sie nicht. Hier und da eine Stelle, an die ich mich wenden könnte, doch schon verlässt mich wieder der Mut. Wohin mit den Kindern??? Und mit fremden Leuten reden? Und wenn ich weinen muss?? Leik fragt fast jeden Tag nach dir, seit ich ihm erklären musste, dass Du nicht mehr wieder kommst. "Martin im Himmel, Auto kaputt und nie mehr heile" sagt er immer "Martin ganz doll aua.."
ja, mein kleiner, Martin im Himmel, aber aua hat er jetzt nicht mehr. Ich erzähle ihm, dass wenn Blitz und Donner ist, dass die Engel im Himmel ein Fest feiern. Mit Raketen und Böllern wie Papa an Silvester. Er fragt dann, ob du auch mit feierst... Du fehlst mir so...
Lieber Martin,
dein Blog scheint fast gar nicht mehr besucht zu werden... Am zehnten Dezember beginnt nun meine Therapie. Ich habe mittlerweile eine Freundin hier gefunden, mit der ich über das Geschehene reden kann. Eine Person, bei der ich nicht Angst haben muss, dass ich ihr mit meinen Gedanken weh tue und die nicht nur Mitgefühl empfindet, sondern verdammt genau weiß, wie es mir geht. Sie musste gleiches Schicksal erleiden. Sie hat ihre Cousine bei einem Verkehrsunfall verloren. Genauso unschuldig wie ich dich... auch ihr Todesfahrer verschwandt keinen Gedanken geran, was er mit seinem unüberlegten Handeln anrichtet. Er wollte sich umbringen und nahm Beifahrer mit - eine davon war sie - Er überlebte. Wenn er keinen Ausweg mehr wusste, ok - traurig, aber seine Entscheidung (ob nun Herr seiner Lage oder nicht) aber wissentlich diese Entscheidung auch für andere zu treffen. Andere, die Leben wollten, die endlich ein Ziel vor Augen hatten.... Unbegreiflich. Auch meine Freundin hat sich damals ein Tattoo stechen lassen - Es sind Raben!!! Ist das Zufall???
Leik macht super Fortschritte, Tjerk sowieso... Ich habe meinen Weg gefunden, denke ich... Ich denke, meine Gedanken kennst Du grade und ich muss sie nicht aufschreiben. Bitte hilf! Schicke ein bisschen Kraft, Mut, Licht... ich weiß es nicht. Aber bitte hilf uns. Ich vertraue darauf...
Hab dich unendlich lieb...
im übrigen hatten die beiden in ihrer Kindheit auch so engen Kontakt wie wir... :-) und meine Therapie beginnt im Oktober, nicht Dezember... :-/
Sorgen, Kummer, Schmerz und Leid,
hilft er zu ertragen
und ist keiner für mich da,
ihm kann ich alles sagen.
Er hilft mir in der dunklen Nacht,
hält meine Hand, wenn er meinen Schlaf bewacht.
Muss ich durchs Tal der Tränen gehn,
wird er auch dann an meiner Seite stehn....
am 04.01.2013 via Facebook gepostet:
In Erinnerung an meinen Neffen
grade vor ein paar Tagen ist wieder ein furchtbarer Unfall auf der A1 passiert. Ein Unfall der wieder durch - tja soll ich sagen Dummheit? - anderer Leute passierte. Ein LKW (mit Fahrer aus Lettland wenn ich mich nicht täusche) fährt als Geisterfahrer auf die A1, bemerkt den Irrtum und wendet - er versucht es zumindest - nach dem Horrorcrash flüchtet er... Ich kann da nur mit dem Kopf schütteln.... wie kann man so gleichgültig sein, so rücksichtslos und dumm!? Wie kann man aus Bequemlichkeit und vielleicht auch Angst so rücksichtslos und fahrlässig handeln???
Ein ähnlich schockierender Unfall ereignete sich damals am 04. Januar 2010, als mein Neffe stab.
Er war auf dem Weg nach Hause... auf einer unbeleuchteten Bundesstraße stellte ein polnischer LKW Fahrer seine schwarze Wechselbrücke ab. Auf den Gedanken diese zu sichern kam er nicht... Es ist strittig ob das Warndreieck zum Zeitpunkt des Unfalls wirklich an dem LKW war oder im Nachhinein viel zu niedrig angebracht wurde...
Martin fuhr mit an die Witterungsverhältnis angepasster Geschwindigkeit auf dieser Bundesstraße und übersah die Wechselbrücke total. Zum reagieren blieb keine Zeit, sodass er unter dem Anhänger hindurchfuhr. Er erlitt einen Genickbruch und war sofort tod. Dies ist das einzig gute, was ich an diesem Unfall finden kann. Er musste nicht leiden.
Der Unfallverursacher sah keine Veranlassung nach ihm zu sehen. Er ging davon aus, dass Martin sowieso tod sei. Ein dazukommendes Auto verständigte Polizei und Krankenwagen...
Nach Aussagen der Polizei wirkte der Fahrer bei seiner Vernehmung teilnahmslos und zeigte kein bisschen Einsicht oder sonste was...
Die Wechselbrücke war so schlecht zu sehen, dass sogar ein weiterer Streifenwagen der zur erweiterten Absicherung des Unfallortes gerufen wurde, den Anhänger fast übersah, obwohl dieser wusste, wo er steht und er durch Blaulicht etc ein wenig sichtbarer war...
Doch wenn man glaubt, dass alles sei unfassbar, dann setzt euch jetzt lieber...
Der Unfallverursacher hatte seinen alleinigen und Hauptwohnsitz in Polen. Er wurde der Staatsanwaltschaft übergeben, die ihn jedoch u.a. wg. nicht zu befürchtender Fluchtgefahr und Wiederholungsgefahr auf freien Fuß setzte.... ???
Danke lieber Staatsanwalt - du hast def deinen Beruf verfehlt.... Dieser Unfallfahrer war sich keiner Schuld bewusst, wirkte teilnahmslos und hat seinen gewöhnlichen Aufenthalt in Polen!!!! dieser Mann hätte theoretisch an der nächsten Straßenecke genau das gleiche tun können und abgesehen davon können Bußgelder nicht länderübergreifend (zu dem Zeitpunkt nach Polen zumindest nicht) eingeholt werden...
Es wurde eine Geldstrafe von 90 Tagen in Höhe des Tagessatzes
von 8,00 € verhängt-
insgesamt 720,00 Euro .
Im Falle der Uneinbringlichkeit tritt an die Stelle eines
Tagessatzes,ein Tag Freiheitsstrafe.
720,00 € ersatzweise ein Tag Freiheitsstrafe für ein Menschenleben!!!!
Hoch lebe dieser Rechtsstaat
Begründet hat der Staatsanwalt dieses Urteil mit einer Mitschuld Martins!!!! Es wurde einwandfrei bewiesen, dass Martin keine Mitschuld trifft - er fuhr 70 km/h auf einer freien Bundesstraße, auf der 100 km/h erlaubt sind... Das dürfte wohl den Witterungsverhältnissen angepasst sein....
Leider hielt der Staatswalt es nicht für nötig sich auch nur in irgendeiner Art und Weise für dieses Fehlurteil zu entschuldigen oder sonste was... Wie es immer so ist, wurde die Mitschuld groß in den Medien breitgetreten, aber als die Wahrheit durch Sachverständige ans Licht kam, wurde es still. Ganz still von Seiten des Staatsanwaltes...
Auch steht bis heute eine Entschuldigung des Unfallverursachers aus.... Nach einiger Zeit zahlte er wenigstens seinen ach so hohen Tagessatz...
Fortsetzung folgt...
Fortsetzung....
Auch möchte ich den lieben Internet- Schreibern sagen, dass es ganz toll war ihre hirnlosen Einträge in den verschiedenen Internetmedien zu lesen... Bevor man urteilt und irgendwelche gequirlte Scheiße von sich gibt, sollte man mal überlegen, was man den Angehörigen damit antut. Selbst wenn Martin eine Mitschuld getroffen hätte, ist es schlimm genug für Angehörige einen geliebten Menschen zu verlieren der im blühenden Alter von 20 Jahren aus dem Leben gerissen wurde...
Auch wenn ich weiß, dass der Staat hier sehr viel mehr tun müsste, wende ich mich auch an die Unternehmen, die solche LKW Fahrer einstellen. Bitte stellt doch sicher, dass eine ausreichende und verfünftige Ausbildung vorliegt, damit solche Unfälle nicht mehr passieren. Denn auch euch trifft im gewissen Maße eine Mitschuld an den Unfällen....
In Gedenken an meinen geliebten Neffen - du fehlst uns unendlich -
(martin-m-addi@blogspot.com)
es ist soviel zeit vergangen doch gefühlt ist es wie vor einer woche ,...immer noch das unfassbare...das du nicht da sein sollst. ich vermisse dich immer noch so schrecklich... ich kann dich immer noch nicht besuchen kommen weil ich einfach nicht deinen namen auf einem stein sehen möchte ... da wäre es angenehmer selbst opfer zu werden .
ich werde die zeit mit dir niemals vergessen... :,( denn auch jetzt geht sie mit dir noch weiter,.. du bist da ich weiß das, du bist in all unseren gedanken und du bist und bleibst immer noch mein bester freund, denn für mich hat sich nichts für uns geändert. wir reden lachen und weinen immer noch zusammen, nur auf eine andere art. in ewiger freundschaft <3
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